Vuelta a casa.

Hoy se ha cumplido la primera semana, por lo tanto después del paso por la báscula tengo que hacer ciertas valoraciones.
¿Ha sido positivo?¿Me siento mejor conmigo misma?
Vale, he adelgazado 3kg, la verdad es que no estoy ya delgada, ni creo que nunca llegue a estarlo, pero sienta bien. Problema, puente -> vuelta a casa -> comida de Papá. Si consigo superar estos días, podré seguir con la dieta.
Aunque... me estoy dando cuenta, de que mi problema no es sólo ese, no es solo mi físico lo que me hace estar así. Es mi forma de pensar, tengo que dejar las paranoias de lado y sobretodo, tengo que intentar no preocuparme por todo, y aceptar que no puedo controlar todo. En mi alrededor cada día las cosas están peor, pero ¿qué puedo hacer? ¿cómo hago para no preocuparme por las cosas que no puedo solucionar?
Debería centrarme en mis estudios, e intentar volver a ilusionarme por las cosas que me pasan, ¿quién me dice que mañana no encontraré a alguien que me ayude a salir del pozo? o a mi me venga la luz y salga sola...
No necesito a nadie, la mayor mentira que decimos todos. Cada día que pasa me doy cuenta de como necesito a ciertas personas, algunos son familia, otros amigos... ¿Por qué tengo tanto miedo a perderlos?
Bueno, que me voy por las ramas, estas rayadas las dejo para otro día... En el fondo y pese a todo, esta semana ha merecido la pena. ¡Hay que seguir así!

Primera semana.

Se acaba de cumplir una semana.
Acabo de pasar por uno de los peores momentos para cualquiera que haga dieta, la báscula.
La verdad, debería estar contenta, el número ha sido 93 kg. Con lo cual he adelgazado 3kg, lo que no está nada, pero nada mal. ¿Qué me pasa? No puedo ni alegrarme por los resultados positivos?
Voy tan hasta al culo que no tengo mucho tiempo para pensar en esto, aun tengo que terminar un trabajo e ir a entregarlo, sumale preparar la maleta y llegar a un tren a las 2.
Necesito suerte, y fuerzas para seguir, con ésto y con todo...

Previo

Día horrible. Me voy a la cama con mala sensación y lo peor de todo, mañana toca pesarme... No sé de donde voy a sacar los ánimos.

Día 6.

¿Por qué todos los propósitos que nos ponemos no los cumplimos?
Hoy hablando con un amigo, y en una total ida de olla le he dicho que me hablará de sus sueños. Y me he dado cuenta de que todos mi sueños los convierto poco a poco en inalcanzables. Cada día me propongo 100 cosas, de las cuales cumplo cuántas, el 10%, el 20%?
Ya que estoy haciendo dieta, ¿me vendría bien hacer deporte no? Me haría sentir mejor conmigo misma. ¿Por qué soy incapaz de ponerme el chándal y salir a andar? ¿Por qué siempre acabo poniendo excusas para todo?
Los típicos mañana se convierten en jamás y eso, no es bueno. Poco a poco tengo que coger cierta constancia para que esto que he empezado no acabe en "agua de borrajas". Entre eso y el tiempo que dedico a la carrera, que en el fondo no es ni la cuarta parte que le debería dedicar, no consigo la fuerza de voluntad para salir de casa y abstraerme del mundo yéndome por ahí. Así que, por qué no decir otra vez, mañana lo intento, o por lo menos hacer los viajes a la facultad andando. Pero, ¿a quién pretendo engañar? Ir andando a las 8 de la mañana... no apetece.
Por lo demás, cada vez me siento más sola cuando hay demasiada gente... Cómo han podido cambiar tanto las cosas en un año?  

Día 5.

Bueno, parece que ésto se va asentando. 5 días ya...
Hoy no tengo gran cosa que decir, no he incumplido la dieta, he estudiado y he visto la f1. No ha sido un mal día... pero sigo desanimada y con ganas de poco... así que, hasta mañana. Mañana vuelta a clase, y a ver si mejora mi ánimo.

Día 4. Primera falta.

Bueno, como siempre, todos cometemos errores, y la verdad, yo soy la primera. Siempre los cometo, unas veces más graves que otras.
¿Qué cuales han sido mis errores? De forma esquematizada:
Visita de familiar -> Comida en restaurante -> Salto en la dieta.
Me habla la persona que pensaba perdida -> Me ilusiono -> Acabo decepcionada porque solo ha sido un previo, un previo de algo que él sabrá que es.

El salto en la dieta la verdad que no ha sido mucho, en teoría ha sido mínimo. Pero ha sido un salto. Sumándole un día raro lleno de altibajos -> Noche de rayadas nocturnas y de viciarme a juegos para no bajar más.

La verdad que creo que me estoy obsesionando.... Tengo necesidad de adelgazar, pero ¿cómo puedo compaginarlo para que no cambie mi vida actual? La primera prueba será el lunes. Cena con unas "amigas", si esa típica cena a la que no te apetece una mierda ir, pero tienes que ir porque es en tu casa. Y después un reto más difícil, cena cumpleañera/halloween en la cual soy anfitriona y por la que después tendré que salir de fiesta -> Alcohol. Lo cual está prohibido en todas las dietas.
 Bueno, me estoy yendo por las ramas, eso serán problemas para mi yo futuro (cercano, pero futuro). Mañana debería hacer algo para sentirme mejor, ¿tendré la fuerza de voluntad para irme a andar? ¿o para coger los patines? No sé si lo haré, pero debería. Como tantas otras cosas...

Día 3.

Ésto sigue.

Hoy día completo con examen por la tarde y todo, eso mejora el ánimo de cualquiera...

Pues nada, parece que las ilusiones y las motivaciones se han acabado. Llevo 3 días y me cuesta resistirme a la tentación de las chuches, el chocolate...

Y no sólo eso, cada vez estoy más desanimada con todo y todos. Parece que una de las personas más importante para mi va a desaparecer de mi vida, y lo peor, no puedo hacer nada por arreglarlo. Todo lo que hago para estar a bien con el se convierte en algo malo. Ya estoy harta, necesito ilusionarme por alguien, o algo. Necesito tener una sonrisa en la boca sin motivo, y sobretodo necesito aire nuevo. 

Tengo demasiada presión, la familia, los estudios, los amigos.... ¿Incluyo mis paranoias como presión? 

Como dije ayer, me encanta la soledad, pero siempre es bueno saber que tengo a alguien... ¿por qué ahora siento que no le importo a nadie? ¿tanto influye una persona en la forma de ver a los demás?

¿Volveré algún día a sonreír sin esa persona? y no, aunque no lo parezca no estoy hablando de una pareja... ni siquiera es eso. Sólo un amigo, un amigo al que siento que no le importo, y al que para sacarme 1 sonrisa me saca 5 lágrimas.

Mi orgullo ha vuelto, ya no voy a ir detrás de nadie, aquí te espero. Sabes dónde estoy!

Espero que el desánimo que tengo ahora mismo no me impida levantarme mañana bien, tengo que hacer muchas cosas de la carrera, además quedarme en la capital tiene que servir para algo no?

Voy a pasear a ver si aclaro mis ideas. ¡Hasta otra!

Día 2.

Bueno, superado el primer día todo parece mejor, incluso fácil.
Ahora en serio, no, no es fácil y más siendo que a los de la Universidad les da por cargarnos de trabajo, prácticas, exámenes...
Respecto a la dieta, de momento bien. La duda es, ¿el día que tenga que cenar con mis amigos, cómo hago para que no se enteren?
Poco a poco tengo que volver a mi vida normal, y en esa se incluyen las comidas en la uni por estar hasta el culo, las cenas, las cenas con trivial... Bueno, de momento ese es un problema para mi yo del futuro.
Ahora lo importante, descansar e ir poco a poco con todo, y no obsesionarme, ¿lo conseguiré?
Mañana viernes, me espera un fin de semana fuera de casa, alejada de la tentación de la comida rica de Padre, cargada de trabajo... Aun así aunque con los de clase parece que eran paranoias, me sigo sintiendo bastante sola, y no es que no me guste la soledad. La verdad, me encanta, pero lo de no sentirme parte de nada, me asusta.
Y siguen existiendo las dudas sobre una de las cosas mas importantes de mi vida, ¿cuándo dejaré estas paranoias? ¿cuándo me sentiré mejor con los de mi alrededor? ¿lo conseguiré?
Lo bueno de hoy: motivación con la carrera.
Lo malo de hoy: estoy desanimada, cansada, rayada, asqueada... Ahora mismo no veo como salir del pozo. ¿Alguna sugerencia?
Mañana será otro día, y hay que seguir con todo... ¡Tengo que conseguirlo!

Día 1. Tarde/Noche

Se acaba el día, y hoy puedo decir: ¡Lo he conseguido! La verdad que es una pequeña victoria, pero sabe a mucho, quizás a demasiado...
La verdad, que ya no sé si es la motivación de unas prácticas bien hechas (y además sola) o haber estado con una vieja amiga, de éstas que sabes que siempre están que me voy a la cama con buen sabor de boca.
Volver a ver a mis amigos la verdad que también ha ayudado, saber que la que estoy mal soy yo y que ellos no, ayuda. Pero eso, paranoias o no, ha sido renconfortante.
Mañana más. ¿Será mejor?
Teniendo clase a las 8.30... la verdad que lo dudo bastante, pero bueno, habrá que intentarlo. Que ya era hora de ponerme las pilas un poco con todo.

Día 1. Mañana

Como dije ayer, hoy he empezado.
El peso me ha dado la cifra de 96 kg (menos de lo que me esperaba). Y mi desayuno consiste en una gigante taza de café y fruta.
Aunque por culpa del despertador, o de que cuando esto dormida es casi imposible despertarme, por la mañana me quedo en casa. Empezando trabajo atrasado.
Ya no me puedo echar atrás. Ya he empezado. Los primeros días son los más importantes... Así que, voy a conseguirlo! (Por lo menos a intentarlo)

¿Al final todo se consigue no?
http://www.youtube.com/watch?v=XMHNaQCjEsc
¿O eso sólo pasa en las películas?

Día 0.1

Aunque ayer dije que empezaba hoy, me he dado un suspiro.
En realidad, creo que no estaba preparada para empezar, pero como soy una tía de palabra, mañana tengo que hacerlo. Tengo que hacerlo por mi, pero no sólo el adelgazar para sentirme mejor. Tengo que conseguir el otro reto, peor que llevar una dieta. Mañana empieza otra vez lo que tanto miedo me da, tengo que volver a salir al mundo, tengo que dejar de tener miedo por todo, y sobretodo, tengo que empezar las clases otra vez. Mañana de clase y por la tarde prácticas, pero tengo que volver a ello, tengo que volver a motivarme. De verdad quiero conseguirlo, y para ello no voy a decir que lo voy a intentar, no, tengo que decir que lo voy a conseguir.
Así que, con todos mis miedos, inseguridades, mañana empiezo...
Con café, una sonrisa y mucho esfuerzo.




¿A quién pretendo engañar?
Estoy acojonada, y no solo por empezar una dieta, cuál va a ser? La 3ª?
Volver a clase, y sentir que no valgo para nada más, pero que tampoco valgo para esa carrera?
Después de todos los tengo que, cómo puedo conseguir enfrentarme a todo sin salir mal parada?
Mañana me enfrento al peso, a clase, al espejo, y también a mis sentimientos... Sí, para colmo y como siempre hay un tío. Bueno, un pasado y un "futuro".

Mañana empiezo, lo prometo.

Dejo una canción que me encanta y me hace pensar: http://www.youtube.com/watch?v=S-hvFc7bvTg

Mañana empieza el día cero, el día en el que una vez más voy a empezar un nuevo comienzo.

A por todas.

http://www.youtube.com/watch?v=I2oZ1v-vN7Q