3, 2, 1

El fin de año empeora por momentos... Empieza la cuenta atrás, puede ser peor?

.

¿Cómo mejorar unas Navidades que estaban siendo penosas?
Llamada de mi madre, con ella llorando e intentando darme pena, y para colmo tratándome de rencorosa.
¿No será que tengo razones para serlo?
Lo que me faltaba, tener que aguantar de todo cuando yo, no soy la culpable de nada de sus males...
Déjame en paz, quiero estar tranquila.

¿Existen los finales felices?

Últimamente, y cada vez más, me planteo si existen los finales felices.
O mejor, existe alguna forma de ser feliz sin que te importe nada más? Necesito un cambio...

Salir.

Bueno, después de días de encierro en casa toca salir. No mucho, pero a ver si se me pasa estás sensaciones que se producen después de pasar varios días en casa...

Sentirse patética #definicióngráfica

Cambio

Cuando empece con ésto, necesitaba un cambio en mi vida...
Han ido pasando los días, y he ido a peor, cada vez tengo menos claro que soy, y cada vez me siento peor conmigo misma, necesito una chispa, necesito confiar en mi. Sentir que puedo hacerlo.
Mañana otra vez me toca pasar por la báscula, y me vuelve a dar miedo, y por una vez desde hace mucho tiempo, la persona que siempre se preocupaba de mi en ese tema, ya no lo hace.
Mañana voy a estar sola, y parece que va a ser para siempre...
Siento que he perdido, que al perder a una persona he perdido parte de mi identidad. El orgullo, en el pasado, me hizo perder grandes amigos. Ahora no es el mío, es el suyo, siento que no puedo más, y por él ya no voy a ir más, si quiere, sabe dónde estoy.
Algún día conseguiré escapar de estas sensaciones, espero que sea pronto, necesito que sea pronto.
La ansiedad ha vuelto, y lo único que estoy consiguiendo con esto, es darme más asco a mi misma.

Confusión

¿es posible que haciendo dieta y privandome de todos los gustos tenga más tripa?
Ya no sé si es mi imaginación,  pero creo que necesito creer más en mí,  necesito autoestima,  dónde se consigue?

Sensaciones

Qué es una sensación?  Qué se siente?  Para qué sirven? 
Preguntas que se me vienen a la cabeza tras pensar en como está mi vida últimamente.
Podrá llegar una buena sensación que cambie como me siento?
Seguro que después de unos días sigo pensando y sintiendo lo mismo...

Harta.

Harta? Decir eso es poco, de todo, y de todos...
Esto está empezando a sobrepasarme, no puedo con todo y además no puedo aguantar las tonterías de todos... No duraré mucho así, la ansiedad está empezando a poder conmigo...

12 Diciembre

Hace un mes, propuse un objetivo, ha llegado el día y a pesar de no haberme saltado la dieta, no lo he cumplido... la báscula ha dado la cifra de 89, pero parece rota, y tiene una desviación de 2/2.5kg entonces, peso 87?
Esto está empezando a obsesionarme... y tengo demasiado con lo que obsesionarme, tengo demasiado que estudiar, demasiado por hacer, y el agobio es impresionante. Nada... como siempre, a seguir...

Miedo.

Tengo miedo, mucho. Mañana después de tanto tiempo vuelvo a la báscula, habré bajado de los 90? Necesito hacerlo... Necesito ver que algo funciona, que el esfuerzo tenga sus recompensas...

Record.

Desde el martes en casa, y no me he saltado la dieta! Mañana seguramente sí, es lo que tiene las tradiciones familiares... pero de momento, algo es algo no?

Comienza el puente.

Puente= Estancia en casa. Eso es positivo? bueno, todo es relativo. Sí, es positivo, estoy en casa, con la familia, tengo tiempo para estudiar, el cuál debería aprovecharlo... y para eso, empiezo mal. 1ª mañana sin hacer nada, pero eso se va a acabar pronto, después de comer me pondré a estudiar como una loca hasta que llegue la hora de hacer de niñera...
Matiz negativo, como de malo puede ser estar en casa con comida de Padre? El embudo está abierto, se podrá cerrar? Servirá de algo todo el esfuerzo realizado hasta ahora?
Sirve de algo todo lo que hago?
Cada día tengo peores sensaciones, y cada vez van a más. Algún día encontraré la seguridad en mi misma que tanto necesito? Algún día conseguiré estar con la persona adecuada? Dejaré las inseguridades al lado?
Bueno... ahora en navidad se sueña mucho, a seguir soñando... porque lo que es conseguirlo...
Si supiera como hacerlo...

Hormonada.

Esa sensación, como decirlo, de que tienes una nube de hormonas que te hacen ver todo fantástico. Por favor, que se acabe! antes de que haga alguna tontería y después mi vena borde se tenga que comportar mal con demasiada gente...
La regla, es tan horrible para todas las mujeres como lo es para mi?
Espero que no... no es humano, quiero sentir sentimientos propios, no estos.

Sigo con lo mio

Cada vez siento que importo menos a mi entorno, soy yo que me aíslo o en verdad no importo a nadie?
También influye la regla... que este desbarajuste hormonal que siento?
Pocas veces digo esto, pero... necesito un abrazo, alguien que me apoye y a quien le importe, pero eso, ¿existe?

Cansada

Últimamente me estoy cansando de ser un cero a la izquierda, no le importo a nadie?

...

Después de todo, sigo con las mismas rayadas que ayer, pero me acabo de encontrar con algo que siempre me alegra, os lo dejo:
http://www.youtube.com/watch?v=8SbUC-UaAxE&feature=related

¿?

¿Qué me pasa? Hoy he tenido una noticia genial, la nota del examen, y no puedo parar de estar triste, decepcionada, asqueada, y sobretodo sin nada de autoestima, de normal es baja, pero ahora?
Necesito algo que me ilusione, o mejor dicho, alguien, podré encontrar a alguien alguna vez?
Me tratan de borde, eso no quita que tenga sentimientos, pues si, los tengo, y días como hoy, me siento sola, y aunque me encanta la soledad, necesito que alguien venga y me demuestre; primero que confía en mi; y segundo, que soy una tía en la que un tío se pueda fijar.
O estoy catalogada entre los orcos del mismísimo Mordor?
No creo que pida tanto no?

91

No sé si la báscula está mal o mi cuerpo es bipolar. He bajado 3 kg? Lograré bajar de los 90?

Return

... Como empezar a escribir cuando he tenido un día bueno? Hoy he conseguido volver a ilusionarme, el examen creo que ha ido bien, y no sé como que todo el día en si ha sido bueno, tengo una sonrisa en la cara y no se me va.
Quiero volver a ser yo, la que podía contigo y con todo.
Quiero recuperar la ilusión, a ver si mañana sigo así, sin paranoias...

¿Mejorando?

Bueno, debería volver por estos lares más de vez en cuando. Me viene bien soltar aquí mis idas de olla.
Mañana examen, ¿nerviosa? ... decir que estoy nerviosa ahora mismo es mentir descaradamente, estoy histérica, en ese examen me la juego, y mucho y no sólo eso. Me estoy empezando a jugar mi nueva forma de vida. El otro día pase por la báscula, como temía los días en casa y unos saltos en la dieta habían tenido efecto, 94. ¿Cómo es posible que aumente y baje así de peso?
La depresión para que voy a mentir fue grande, ahora tengo un reto. No sólo tengo que conseguir todo en los estudios, si no que para el 13 de diciembre debería llegar a una cifra de peso determinada.
¿Cómo puedo hacerlo si aunque siga estrictamente la dieta no pierdo?
Intentaré ir en bici o andando a todos los sitios, intentaré no pasarme de cantidades en las comidas, pero... ¿es obligatorio pasar hambre cuando estas a dieta?
No! no quiero, bastante tengo con la ansiedad como para aun encima estar pasando hambre, tengo mucho por delante, y muy poca gente que me ayuda, prácticamente lo consigo todo sola, pero... ¿yo sola soy suficiente?

Jodida

Llevo días con ansiedad, estoy cansada y lo único que puedo hacer es dormir. A, no! Tengo que estudiar...

Acojonada

Hoy estoy más acojonada que de costumbre. Tengo un reto, un número. Lo conseguiré? Dentro de un mes lo sabré. Tengo que intentarlo y sobretodo debo poder con todo.

Ya sé que estos días lo he estado dejando... Estoy demasiado saturada, a ver si se pasa esta semana y vuelvo a la normalidad/rutina para poder seguir cumpliendo objetivos.

Post bascula.

El miedo tenía su fundamento, el puente ha tenido consecuencias y el numerito de la báscula ha sido 92.
Si, muy decepcionante. Tendré que mejorar. Otro día con más ánimo sigo.

Miedo

Mañana toca pesarme, estoy acojonada... No puedo pensar en nada más.

Volver a empezar...

Vuelta a la ciudad, a ese lugar en el que a nadie le importa tu nombre ni tu estado emocional.
Ha empezado la semana y vuelta a la rutina, bueno me he picado clases, pero era necesario... tengo mucho pero mucho que hacer. Si y en vez de hacerlo estoy escribiendo esto...
Sigo con todo, la carrera, la dieta, y por supuesto, mis paranoias. Éstas, mis buenas amigas están siempre conmigo, aunque tengo que decir que no sé si es porque cada vez tengo menos tiempo para pensar o porque estoy aprendiendo a pasar, cada día aunque esté mal estoy mejor.
¿Eso es bueno, no? El miércoles llega pronto, y tendré que volver a pesarme... Y después de un puente largo en casa no sé yo como saldrá eso.
Por lo demás, semana hasta el culo de clases, prácticas, entregas y por último ejercicio de entregar. Me encanta bolonia, es maravilloso! Nótese la ironía en mis últimas palabras, no doy más. Seguiré poco a poco, con esto y con todo.

Tercer día en casa.

Poco a poco se van pasando los días de este puente.
De momento el embudo está cerrado, no me están cebando y estoy controlando todo lo que puedo las comidas. Y por lo demás hoy he hecho deporte ¡yuhu!
He acabado mareada después de 35 min de bici, pero bueno, algo es algo... Tendré que seguir poco a poco con todo, y ahora con la bici por la ciudad a ver si cojo algo de forma.
Bueno, por lo demás, sigo con mis paranoias, y tengo que echarle muchas pero muchas horas a los estudios. Cuando vuelva a la rutina seguiré con esta pequeña aventura.

Vuelta a casa.

Hoy se ha cumplido la primera semana, por lo tanto después del paso por la báscula tengo que hacer ciertas valoraciones.
¿Ha sido positivo?¿Me siento mejor conmigo misma?
Vale, he adelgazado 3kg, la verdad es que no estoy ya delgada, ni creo que nunca llegue a estarlo, pero sienta bien. Problema, puente -> vuelta a casa -> comida de Papá. Si consigo superar estos días, podré seguir con la dieta.
Aunque... me estoy dando cuenta, de que mi problema no es sólo ese, no es solo mi físico lo que me hace estar así. Es mi forma de pensar, tengo que dejar las paranoias de lado y sobretodo, tengo que intentar no preocuparme por todo, y aceptar que no puedo controlar todo. En mi alrededor cada día las cosas están peor, pero ¿qué puedo hacer? ¿cómo hago para no preocuparme por las cosas que no puedo solucionar?
Debería centrarme en mis estudios, e intentar volver a ilusionarme por las cosas que me pasan, ¿quién me dice que mañana no encontraré a alguien que me ayude a salir del pozo? o a mi me venga la luz y salga sola...
No necesito a nadie, la mayor mentira que decimos todos. Cada día que pasa me doy cuenta de como necesito a ciertas personas, algunos son familia, otros amigos... ¿Por qué tengo tanto miedo a perderlos?
Bueno, que me voy por las ramas, estas rayadas las dejo para otro día... En el fondo y pese a todo, esta semana ha merecido la pena. ¡Hay que seguir así!

Primera semana.

Se acaba de cumplir una semana.
Acabo de pasar por uno de los peores momentos para cualquiera que haga dieta, la báscula.
La verdad, debería estar contenta, el número ha sido 93 kg. Con lo cual he adelgazado 3kg, lo que no está nada, pero nada mal. ¿Qué me pasa? No puedo ni alegrarme por los resultados positivos?
Voy tan hasta al culo que no tengo mucho tiempo para pensar en esto, aun tengo que terminar un trabajo e ir a entregarlo, sumale preparar la maleta y llegar a un tren a las 2.
Necesito suerte, y fuerzas para seguir, con ésto y con todo...

Previo

Día horrible. Me voy a la cama con mala sensación y lo peor de todo, mañana toca pesarme... No sé de donde voy a sacar los ánimos.

Día 6.

¿Por qué todos los propósitos que nos ponemos no los cumplimos?
Hoy hablando con un amigo, y en una total ida de olla le he dicho que me hablará de sus sueños. Y me he dado cuenta de que todos mi sueños los convierto poco a poco en inalcanzables. Cada día me propongo 100 cosas, de las cuales cumplo cuántas, el 10%, el 20%?
Ya que estoy haciendo dieta, ¿me vendría bien hacer deporte no? Me haría sentir mejor conmigo misma. ¿Por qué soy incapaz de ponerme el chándal y salir a andar? ¿Por qué siempre acabo poniendo excusas para todo?
Los típicos mañana se convierten en jamás y eso, no es bueno. Poco a poco tengo que coger cierta constancia para que esto que he empezado no acabe en "agua de borrajas". Entre eso y el tiempo que dedico a la carrera, que en el fondo no es ni la cuarta parte que le debería dedicar, no consigo la fuerza de voluntad para salir de casa y abstraerme del mundo yéndome por ahí. Así que, por qué no decir otra vez, mañana lo intento, o por lo menos hacer los viajes a la facultad andando. Pero, ¿a quién pretendo engañar? Ir andando a las 8 de la mañana... no apetece.
Por lo demás, cada vez me siento más sola cuando hay demasiada gente... Cómo han podido cambiar tanto las cosas en un año?  

Día 5.

Bueno, parece que ésto se va asentando. 5 días ya...
Hoy no tengo gran cosa que decir, no he incumplido la dieta, he estudiado y he visto la f1. No ha sido un mal día... pero sigo desanimada y con ganas de poco... así que, hasta mañana. Mañana vuelta a clase, y a ver si mejora mi ánimo.

Día 4. Primera falta.

Bueno, como siempre, todos cometemos errores, y la verdad, yo soy la primera. Siempre los cometo, unas veces más graves que otras.
¿Qué cuales han sido mis errores? De forma esquematizada:
Visita de familiar -> Comida en restaurante -> Salto en la dieta.
Me habla la persona que pensaba perdida -> Me ilusiono -> Acabo decepcionada porque solo ha sido un previo, un previo de algo que él sabrá que es.

El salto en la dieta la verdad que no ha sido mucho, en teoría ha sido mínimo. Pero ha sido un salto. Sumándole un día raro lleno de altibajos -> Noche de rayadas nocturnas y de viciarme a juegos para no bajar más.

La verdad que creo que me estoy obsesionando.... Tengo necesidad de adelgazar, pero ¿cómo puedo compaginarlo para que no cambie mi vida actual? La primera prueba será el lunes. Cena con unas "amigas", si esa típica cena a la que no te apetece una mierda ir, pero tienes que ir porque es en tu casa. Y después un reto más difícil, cena cumpleañera/halloween en la cual soy anfitriona y por la que después tendré que salir de fiesta -> Alcohol. Lo cual está prohibido en todas las dietas.
 Bueno, me estoy yendo por las ramas, eso serán problemas para mi yo futuro (cercano, pero futuro). Mañana debería hacer algo para sentirme mejor, ¿tendré la fuerza de voluntad para irme a andar? ¿o para coger los patines? No sé si lo haré, pero debería. Como tantas otras cosas...

Día 3.

Ésto sigue.

Hoy día completo con examen por la tarde y todo, eso mejora el ánimo de cualquiera...

Pues nada, parece que las ilusiones y las motivaciones se han acabado. Llevo 3 días y me cuesta resistirme a la tentación de las chuches, el chocolate...

Y no sólo eso, cada vez estoy más desanimada con todo y todos. Parece que una de las personas más importante para mi va a desaparecer de mi vida, y lo peor, no puedo hacer nada por arreglarlo. Todo lo que hago para estar a bien con el se convierte en algo malo. Ya estoy harta, necesito ilusionarme por alguien, o algo. Necesito tener una sonrisa en la boca sin motivo, y sobretodo necesito aire nuevo. 

Tengo demasiada presión, la familia, los estudios, los amigos.... ¿Incluyo mis paranoias como presión? 

Como dije ayer, me encanta la soledad, pero siempre es bueno saber que tengo a alguien... ¿por qué ahora siento que no le importo a nadie? ¿tanto influye una persona en la forma de ver a los demás?

¿Volveré algún día a sonreír sin esa persona? y no, aunque no lo parezca no estoy hablando de una pareja... ni siquiera es eso. Sólo un amigo, un amigo al que siento que no le importo, y al que para sacarme 1 sonrisa me saca 5 lágrimas.

Mi orgullo ha vuelto, ya no voy a ir detrás de nadie, aquí te espero. Sabes dónde estoy!

Espero que el desánimo que tengo ahora mismo no me impida levantarme mañana bien, tengo que hacer muchas cosas de la carrera, además quedarme en la capital tiene que servir para algo no?

Voy a pasear a ver si aclaro mis ideas. ¡Hasta otra!

Día 2.

Bueno, superado el primer día todo parece mejor, incluso fácil.
Ahora en serio, no, no es fácil y más siendo que a los de la Universidad les da por cargarnos de trabajo, prácticas, exámenes...
Respecto a la dieta, de momento bien. La duda es, ¿el día que tenga que cenar con mis amigos, cómo hago para que no se enteren?
Poco a poco tengo que volver a mi vida normal, y en esa se incluyen las comidas en la uni por estar hasta el culo, las cenas, las cenas con trivial... Bueno, de momento ese es un problema para mi yo del futuro.
Ahora lo importante, descansar e ir poco a poco con todo, y no obsesionarme, ¿lo conseguiré?
Mañana viernes, me espera un fin de semana fuera de casa, alejada de la tentación de la comida rica de Padre, cargada de trabajo... Aun así aunque con los de clase parece que eran paranoias, me sigo sintiendo bastante sola, y no es que no me guste la soledad. La verdad, me encanta, pero lo de no sentirme parte de nada, me asusta.
Y siguen existiendo las dudas sobre una de las cosas mas importantes de mi vida, ¿cuándo dejaré estas paranoias? ¿cuándo me sentiré mejor con los de mi alrededor? ¿lo conseguiré?
Lo bueno de hoy: motivación con la carrera.
Lo malo de hoy: estoy desanimada, cansada, rayada, asqueada... Ahora mismo no veo como salir del pozo. ¿Alguna sugerencia?
Mañana será otro día, y hay que seguir con todo... ¡Tengo que conseguirlo!

Día 1. Tarde/Noche

Se acaba el día, y hoy puedo decir: ¡Lo he conseguido! La verdad que es una pequeña victoria, pero sabe a mucho, quizás a demasiado...
La verdad, que ya no sé si es la motivación de unas prácticas bien hechas (y además sola) o haber estado con una vieja amiga, de éstas que sabes que siempre están que me voy a la cama con buen sabor de boca.
Volver a ver a mis amigos la verdad que también ha ayudado, saber que la que estoy mal soy yo y que ellos no, ayuda. Pero eso, paranoias o no, ha sido renconfortante.
Mañana más. ¿Será mejor?
Teniendo clase a las 8.30... la verdad que lo dudo bastante, pero bueno, habrá que intentarlo. Que ya era hora de ponerme las pilas un poco con todo.

Día 1. Mañana

Como dije ayer, hoy he empezado.
El peso me ha dado la cifra de 96 kg (menos de lo que me esperaba). Y mi desayuno consiste en una gigante taza de café y fruta.
Aunque por culpa del despertador, o de que cuando esto dormida es casi imposible despertarme, por la mañana me quedo en casa. Empezando trabajo atrasado.
Ya no me puedo echar atrás. Ya he empezado. Los primeros días son los más importantes... Así que, voy a conseguirlo! (Por lo menos a intentarlo)

¿Al final todo se consigue no?
http://www.youtube.com/watch?v=XMHNaQCjEsc
¿O eso sólo pasa en las películas?

Día 0.1

Aunque ayer dije que empezaba hoy, me he dado un suspiro.
En realidad, creo que no estaba preparada para empezar, pero como soy una tía de palabra, mañana tengo que hacerlo. Tengo que hacerlo por mi, pero no sólo el adelgazar para sentirme mejor. Tengo que conseguir el otro reto, peor que llevar una dieta. Mañana empieza otra vez lo que tanto miedo me da, tengo que volver a salir al mundo, tengo que dejar de tener miedo por todo, y sobretodo, tengo que empezar las clases otra vez. Mañana de clase y por la tarde prácticas, pero tengo que volver a ello, tengo que volver a motivarme. De verdad quiero conseguirlo, y para ello no voy a decir que lo voy a intentar, no, tengo que decir que lo voy a conseguir.
Así que, con todos mis miedos, inseguridades, mañana empiezo...
Con café, una sonrisa y mucho esfuerzo.




¿A quién pretendo engañar?
Estoy acojonada, y no solo por empezar una dieta, cuál va a ser? La 3ª?
Volver a clase, y sentir que no valgo para nada más, pero que tampoco valgo para esa carrera?
Después de todos los tengo que, cómo puedo conseguir enfrentarme a todo sin salir mal parada?
Mañana me enfrento al peso, a clase, al espejo, y también a mis sentimientos... Sí, para colmo y como siempre hay un tío. Bueno, un pasado y un "futuro".

Mañana empiezo, lo prometo.

Dejo una canción que me encanta y me hace pensar: http://www.youtube.com/watch?v=S-hvFc7bvTg

Mañana empieza el día cero, el día en el que una vez más voy a empezar un nuevo comienzo.

A por todas.

http://www.youtube.com/watch?v=I2oZ1v-vN7Q