Acaba de pasar un día duro para mi, pero sólo me queda decir, GRACIAS.
Por todo, por ser como eres y por ayudar a que el día haya sido más fácil, por confiar en mi y darme confianza. Y por hacerme sentir parte de algo, hoy entre tú y todos me lo habéis hecho más fácil.
Va a sonar a excusa, un poco lo es...
Llevo unos días, semanas bastante malos, bastante carga de trabajo y malestar personal. No hay quien me entienda, esto es lo que quería hacer, estoy muy bien mientras lo hago pero el resto del tiempo estoy, según dicen, inaguantable, no sé exactamente qué me pasa, pero me doy cuenta de qué necesito mucho cariño, y mucha atención para estar bien y en el momento que no lo tengo, me caigo... Y me pongo fatal. Y ese es mi bucle, y no sé cómo salir. A ver si consigo centrarme y tener unas rutinas... las necesito
Pues nada, hoy me ha tocado pelearme con Excel y no aprendo... No aprendo a confiar en mi misma, a tener paciencia y a no desesperarme. Mañana más.
I'm tired, very tired...
La lección de hoy es: No soy perfecta, cometo fallos, no soy perfecta. Me voy a repetir esto en mi cabeza todos los días a ver si de una puta vez dejo de presionarme tanto a mi misma...
Parece que todo va cogiendo forma, vamos a dejar que siga así.
Pasan los días, el agobio sigue, las cosas se acumulan y no avanzo... Pero bueno, hay que centrarse y seguir, se hacen demasiado cortos los días...
Hoy he tenido una sensación que no recordaba y que no quiero volver a recordar... sensación de desamparo, angustia, ahogo... sensación de no sentirme querida de no ser parte de algo y... No sé, nunca sabes lo importante que es alguien hasta que te sientes fuera de su vida.
Menos mal que ha sido eso, una sensación, una paranoia, un producto de mi imaginación.
Por lo demás, en clase empezamos a avanzar y cada vez tengo que hacer más cosas, mañana tiene que confirme mucho la mañana. Lo de buscar piso me está quitando mucho tiempo, pero bueno, a seguir.
Primera quedada con mi grupito de clase. Cena mejicana, mojitos y buen ambiente, la verdad que descubres cosas interesantes y te da fuerzas para seguir. Seguiré, hasta otro día.
Creo que alguna vez he comentado que tengo la sensación de no poder avanzar hacia esa búsqueda imperfecta de la felicidad. Cada paso adelante que doy, cuánto mejor estoy, surge algo del pasado que me hace sentir peor.
Muchas veces he hablado de lo harta que estoy. Debería haber aprendido la lección, pero nada toca seguir sacando mierda, algún día se acabará, digo yo.
Hoy ha vuelto a ser un día de angustia, porque yo voy así, una de cal y otra de arena... A ver mañana.
Un día más y cada día es diferente.
Hoy ha habido un poco de todo. Por un lado emoción, por otro cabreo, también satisfacción y por último arropo. Hoy de una forma rara me he sentido valorada, me han jodido porque me han elegido delegada, pero por otra parte me siento bien con esa responsabilidad.
Por lo demás, estoy muy muy cansada, tengo que mejorar mi descanso o tengo que hacer deporte para que mi cuerpo esté mejor, o... I don't know but I want to try it.
Primera semana acabada. Aunque lo hice a lo grande, un viaje para terminar la semana y que me ha servido para sentirme querida, sentir que tengo a más gente y que merecen mucho la pena.
Pero esto sigue, esta semana ya vamos a avanzar bastante y cada vez tengo que ir más al día, y centrarme en todo. Hemos creado grupito de estudio y no sé, me siento cómoda. A ver si sigue.
Y a partir de mañana, English power. Me toca volver al inglés y empezar a perder la vergüenza y a soltarme.
Pinta bien la semana, espero tener el mismo humor el viernes.
Mañana más.
Bueno, esto sigue adelante. Pero no puede ser todo bueno. Día aburrido, un poco loco y cansado.
Por otro lado, más movidas, más mierdas y parece que la bola nunca se va a acabar, a ver como acaba esto.
Y para terminar, estoy tomando algo, mañana más ;)
Día que pasa, día que no vuelve.
Hoy ha sido un día diferente, presentación de las últimas asignaturas y conocer un poco más el ambiente en el que me he metido, y... De momento, me gusta, y me tiene ilusionada.
Por otra parte, aunque el deporte hoy no ha surgido... mañana lo volveré a intentar, a ver si el tiempo acompaña. Además, he tenido buenas noticias.
Pero como todo, nada es perfecto... Y hay situaciones que me empiezan a cansar. Estoy demasiado cansada de las trabas y de que sólo sean malas caras, malos gestos y imposiciones que se aceptan sin rechistar. No sé de dónde me viene, pero soy de luchar y ya no sé dónde ni cómo ni cuándo. Y harta.
Pues nada... después de la tempestad, llega la calma. Primer día de rutina. La verdad, el curso pinta bien, tengo ilusión y ganas, espero conseguir mis objetivos día a día. Una de mis metas es ir al día, cada día hacer algo.
Eso es muuuuy fácil decirlo, pero quiero cumplir. Quiero cumplir día a día con cada tarea de cada módulo.
Otra cosa que me he dado cuenta es, FOL me puede ayudar a saber mucho más de mi misma. Todavía estoy valorando si eso es algo bueno o malo, pero al final espero saber más de mi.
Mañana intentaré también la meta del deporte, intentaré salir a andar, a ver si no llueve.
Seguiré contando...
Pues nada, mucho iba a hacer hoy y... Nada, he andado algo, poco y con mucho dolor y no he podido hacer nada de deporte. No prometo nada, pero mañana lo intentaré, porque tengo un miedo...
En otro orden de cosas, nueva despedida y me dejan muy muy tocada... "Una etapa se cierra y otra se abre, y seguro que te irá genial". Todo el mundo me lo dice pero yo, no lo veo... Y menos tan fácil... No sé que va a ser de aquí a la semana que viene como para saber que en esta nueva etapa que no sé ni donde va a empezar me va a ir bien. Sigo con mis miedos pero, me estoy esforzando para estar un poco menos inaguantable, porque la gente que está ahí se merece un poco más.
Mañana lo intentaré, espero que el dedo se porte.
Casi un año después, vuelvo a escribir... Mi vida ha dado un giro de 180°, pero, aquí sigo...
Voy a retomar contar mis avances con bajar de peso, sí, otra vez... El año pasado conseguí llegar a los 64 kg, y la verdad estaba muy muy orgullosa de mi. Ahora mismo, después de todo lo que me ha pasado en mi vida, pues... He vuelto a engordar.
Hoy la báscula ha marcado 75kg, y es como volver a empezar, con los mismos miedos, con las hormonas en contra, y con el desazón de no poder levantarme muchos días...
De todas formas, no todo es malo, hoy he tenido un día especial, con visitas, cumpleaños de una de las personas más especiales que tengo, y sí, he empezado hoy mi nuevo reto, pero ahora, me voy a la cama sintiéndome bien, porque tengo mucha gente que merece la pena en mi vida y que me demuestran día a día que puedo conseguir lo que quiero. Así que... Mañana continuaré con cuidarme, hacer ejercicio y os contaré como van mis agujetas y mis sentimientos.
