Y las noticias llegaron

Después de mucho esperar, y después de pensar que todo se solucionaba con una operación... No, parece ser que no, un cáncer incurable que me acerca a la soledad. Cada vez que pienso que dentro de no mucho no tendré a mi padre al lado, no puedo, no puedo... lo intento, intento no pensarlo y seguir adelante, pero... ¿Cómo se sigue adelante?

Otro día más.

Otro día más... otro día de espera, de ansiedad, de angustia...  Ya no sé como tomarme ciertas cosas, los ratos en los que estoy bien no duran mucho, y aunque hay gente, por qué siento que nada es suficiente? igual un abrazo, una mirada... A veces, las pequeñas cosas lo son todo.

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Como jode sentir que después de tanto tiempo está volviendo la ansiedad. Una ansiedad que no sé como parar. Unas ganas de arreglar algo que no sé arreglar...

Paranoias on

Parece que he cogido la vuelta con ganas.

Hacía mucho, demasiado. Llevo una temporada sin volver a mis absurdas paranoias, aunque creo que como terapia de psicoanálisis son únicas.

Circunstancias a parte, llevo la tarde dándole vueltas a un concepto. ¿Cómo un alguien se enamora de otro alguien? ¿Una persona puede volverse a enamorar de un antiguo amor? ¿Qué es, y por qué hay que ponerle nombre?
Lo que hace que me pregunte: ¿Qué son los recuerdos? ¿Se puede hacer borrón?

Un recuerdo, un momento, una mirada. La forma en que una persona te puede hacer sentir, eso ¿cómo cambia? ¿Qué diferencia hay entre una fuerte amistad y un "amor"?

Y si ahora hablamos de los recuerdos, pero no sólo de los que te produce una persona por las que tienes sentimientos de pareja, por llamarlos de alguna forma. Recordaré en un futuro el porqué he llegado aquí. Recordaré quién estuvo conmigo. Las miradas, el cómo un padre protege a su hija, las broncas por desordenada, el bien que me ha hecho durante estos años...
Ahora mismo, tengo miedo. Miedo como nunca lo había tenido. Es un miedo a no saber si sabré seguir adelante. El no saber como dar un paso sin tenerle. Cada día que pasa intento hacerme a la idea, intento ser yo, cada vez los intentos se vuelven en nada... Si estoy sola no tengo fuerzas, y cuando estoy con quien me da las fuerzas me siento egoísta, y siento que se cansará. Ahora mismo siento un vacío, un vacío que solo se llena con la presencia de personas muy queridas, pero que sé que cuando la persona que mas quiero falte, no podrá llenarse. ¿Cómo podría?

Hace un rato, un amigo me ha dicho, que en vez de plantearme sobre mis recuerdos, sobre si alguna vez podré volver a sentir lo que sentí en un determinado momento, sobre si alguna vez una mirada volverá a sacar lo mejor de mi, que debería vivir la vida en vez de plantearme estas cosas. Y yo me preguntó, ¿qué sería de quien soy si no tuviera mis recuerdos? Las razones por las que estoy aquí, las razones por las que, aunque toda la gente diga lo fuerte que soy, soy tan débil, las razones de porque me siento indefensa.

Últimamente siento algo extraño, me vienen demasiados recuerdos a la cabeza, recuerdos de momentos geniales de mi vida que por una cosa o por otra fueron estropeados, si pude con eso, porqué siento que no podré con lo que se me viene encima. Porque no me siento suficiente para alguien. Porque tengo tanto miedo a recuerdos del pasado.

Antes de seguir llorando y con esta ansiedad, creo que lo dejo por hoy, espero algún día contar que los recuerdos merecen la pena, y que hay cosas que jamás se olvidan, entre ellas, tú mirada.

Casi 5 meses después

Ayer alguien me recordó porque empece a escribir. Si, la dieta, esa dieta en la que me metí.

Han pasado 5 meses, ahora peso 69.5 kg. ¿Lo he conseguido?

En estos meses he aprendido mucho, he mejorado bastante y he adelgazado! Si, parecía imposible.

Pasé de los 90, incluso de los 80, ¿quién me lo iba a decir?

Puede que parezca un mundo todo lo que he bajado, todo el control que he tenido. No tengo ansiedad! Bueno... si la tengo, pero con una Silk-epil cerca se soluciona, o incluso con ejercicio. Si, he dicho ejercicio. Aún no lo hago tan asiduamente como debería, pero por algo se empieza, ¿no?

Supuestamente estoy cerca, muy cerca de mi objetivo... Aunque, ahora no tengo muy claro cual era ese objetivo. Empece a adelgazar, quería sentirme mejor conmigo misma. Ahora 30 kg menos, no noto nada. Bueno sí, a la gente cotilla del pueblo diciendo el cambio que he dado. Eso si, me encanta - Ay, que cambio,   estás mejor... pero sigues estando gorda. 

Comentario que me he oído, varias veces. Me pregunto yo, qué más les da?

Hay algo que debería reconocer... No empece la dieta por mi, fue por intentar conseguir a una persona... 30 kg después no he conseguido a la persona y por fin empiezo a hacer las cosas por mi, después de haber conseguido lo que me parecía imposible, cada día me importa menos. ¿Llegaré algún día a estar bien? o mejor, ¿Qué es estar bien? 

Con mis circunstancias, es normal que cada vez me importe menos mi estado, aunque la verdad es algo que me mantiene a flote. No me gustaría obsesionarme, y la pregunta que me hago es, ¿cuándo paro?

Ya ni me acuerdo...

Hace mucho que empece ésto. Lo empece como una forma de controlarme, de seguirme, de tener algo en la tierra que me siguiera impulsando con una dieta. De eso, parece que han pasado años. En estos meses, creo que he crecido, madurado, he adelgazado... Y sí, para mi ahora mismo es lo último. De lo que más orgullosa me puedo sentir, la ansiedad. Ese tabú ha sido prácticamente eliminado. Cada día la controlo mejor, aunque reconozco que los días de bajón... Pero bueno, con todo se puede no?

El tema por el que quiero desahogarme hoy es muy diferente. Resumirlo es difícil. Hablarlo/Tratarlo también.
Decir que estos dos últimos meses han sido de los peores de mi vida es fácil. Estaría siendo injusta.
A mi padre le detectaron un tumor, con su correspondiente espera, con su operación, y menos mal que se podía operar... pero como es raro hasta para eso, a falta de uno, buenos son dos. Pues eso, dos tumores cancerígenos de pulmón. Uno de ellos con posible afectación cerebral.
He vuelto a esto para desahogarme, tranquilizarme, calmar mi ansiedad. Con forme escribo cada vez me siento peor, más sola.

No puedo aguantar con todo yo sola, y sin embargo no soy capaz de liberar todo lo que tengo por dentro.
Creo que intentaré seguir con ésto, tener los pies en la tierra me debería ayudar.
Así que, hasta pronto!