Hace mucho

Hace mucho que no escribo, ya sé que esto es como siempre, escribo un día, prometo que voy a volver y nunca lo hago. Esta vez no voy a decir que volveré, es complicado. Ya no sé qué hacer con nada, mi vida se va desmontando, mi padre no va a durar mucho, y me empiezo a sentir vacía. Me obsesionó demasiado por todo, y creo que llevo tiempo haciendo daño a los que siempre están. No quiero, no quiero ser el Pokémon con autodestrucción que se lleva por delante todo lo que pilla. No puedo soportar ver como la gente se marchita a mi lado y no puedo hacer nada. ¿De dónde saco las fuerzas? Ese es mi principal problema... no tengo fuerzas para mí, pero no soporto ver como gente se preocupa por mi y yo sólo soy capaz de estar mal. No sé, tengo que cambiar, pero no tengo ni idea de cómo.

Cómo siempre...

Pues como hago siempre... Escribo mucho, me calmo y no vuelvo hasta que estoy destrozada.
Cada vez siento que cada vez que vuelvo a escribir es para peor... hacía mucho que no me sentía así, llevo mucho tiempo diciendo que no puedo, que... las circunstancias me superan, que siento que voy a explotar por todo. Pero hoy... no sé, no me siento bien, para que mentir me siento peor que mal, mucho peor.
Y ya no sé que hacer, ya no sé cómo hacerlo, ya no sé para qué sirve hacerlo, para qué seguir ahí.
Estoy echa mierda, y qué? la realidad es así no? hay que superarlo... que fácil suena, demasiado fácil.
No digo que mis problemas sean los mayores del mundo, habrá gente peor no? Siempre la hay...
Sólo que, joder, si una persona te ve todos los días y ve como estás y como intentas estar bien, pero aun así las circunstancias te van superando, lo mejor es discutir? o es mejor demostrar que pase lo que pase se va a estar ahí? Igual soy yo, o la regla, o el revoltijo de hormonas, o yo que sé. Pero no puedo más, creo que bastante duro es pasar por todo lo que estoy pasando, ver como cada día mi padre va a peor, tener que enterarme de las cosas mal y tarde, porque claro, lo primero son mis estudios... No puedo, al final no volverá a haber sequía, mis lágrimas cubrirán todo, no puedo...
No sé si pido mucho o poco la verdad. Me cuesta pedir, me cuesta que demasiada gente se preocupe por mi, por eso, sólo dejo dentro a unos pocos, muy pocos, que son los que siento que quiero que se preocupen, y que necesito de ellos, por lo menos, lo mismo que doy yo por ellos. Y que no sea todo discutir, a veces necesito apoyo, y que me digan, pues si, todo lo que te está pasando es una mierda, pero tranquila, pase lo que pase estaré ahí. Igual eso, es demasiado... igual todo es demasiado... Pero si al final acabo de esto sola, espero que por lo menos, seas valiente, y que cuanto antes me lo digas, mejor.
Estás a tiempo, sin rencor, si no tienes claras las cosas, dilo, pero ahora. No me destroces más cuando todo sea aun peor, no podré soportarlo. Así que ya sabes, la partida está en tus manos, juégala, abandónala, o haz lo que quieras con ella, pero hazlo.

No quería recurrir a esto, no sé cuando lo leerás, pero tenía que desahogarme, tenía que soltar lo que tu no dejas soltar con tus: ya ya, genial, pues dpm, etc... parece que no te das cuenta de que eres de las pocas, por no decir la única, luz que tengo ahora mismo.

Complicaciones.

¿Por qué las cosas se vuelven complicadas con alguien a quien queremos?
No entiendo como se pueden hacer las cosas tan enrevesadas si se parte de un principio simple. Si quieres a alguien, ¿por qué te pasas los días con piques hasta por respirar?
Me canso, me canso de querer más, pero también me canso de dar más. No estoy pidiendo la luna, sólo quiero que si hay algo, esto este demostrado.
Igual es mi culpa, igual mis inseguridades no me dejan disfrutar, ni ver más allá. Pero, no es posible tener algo más?
¿Tan difícil es decidir? Quiero dejar de hacerlo yo siempre...