Y pasan los días...

Pues sí, pasan los días y yo no mejoro, cada día entro en un bucle peor y deprimente.
Hoy a parte de todo eso estoy ñoña, de forma rara y exagerada, y leyendo relatos eróticos creyendo que igual al leerlos soy capaz de hacer sentir a un tío lo que un relato me hace sentir.
Cada día que pasa, me siento peor, y la ansiedad, sobre todo ahora va a peor. Tengo muchísimas ganas de comer, pero no por hambre, si no por gula. Esa gula, ese sentimiento de arramplar con todo lo que haya.
No sé cuanto podré aguantarla, sólo sé que hoy no puedo más. Estoy demasiado cansada...

Tercer día

Pues así estoy, desde el sábado, mal sin ninguna razón, a parte de las obvias.
Sin ganas de sonreír, volviéndome más niñata y caprichosa por momentos, y cada vez me encuentro peor conmigo misma, cada vez tengo menos ganas de nada...
La ansiedad está ahí, a diario, y ahora además tengo miedo de otra cosa... ¿Estoy obsesionada con el peso? Creo que me estoy empezando a preocupar más por la dieta y bajar de lo que debería... Creo que tengo que empezar a pasar de eso, pero no puedo, no puedo volver a lo de antes, pero aun así, cómo hago para no acabar mal? Cómo consigo concentrarme?
Tengo tantas cosas en la cabeza que ya no sé por cual irme, evadirme... Estoy cansada, harta...

Llegó la hora de escribir.

¿Hasta cuando? Me canso, me canso de estar siempre mal, de no tener fuerzas para nada, de la puta ansiedad.

Tengo miedo, no puedo enfrentarme a  mi día, ni al siguiente, no me encuentro con fuerzas para nada, y...

Ya no sé que hacer para distraerme, todas las series me hacen llorar, leo y no me concentro. Intento estudiar, pero eso, se queda en un intento...

Creo que necesito ayuda, pero porque soy incapaz de estar bien? por que no puedo disfrutar mientras todavía está conmigo? No puedo con toda esta tensión...

Ansiedad

Vuelvo a sentir ansiedad, mucha, demasiada... El miedo me está pidiendo, ¿qué me encontraré cuando llegue a casa?

Desaparecer.

De esto que solo tienes ganas de desaparecer, que llega un momento en el que no me aguanto ni a mi misma, y cada vez me siento más carga para todos los de mi alrededor. No sé que hacer, pero ahora mismo solo quiero desaparecer y que el mundo se libre de la pesada carga que soy...

Día tonto.

Pues eso, no se puede definir mejor... tengo el día tonto, día de inseguridades, día de no tener nada claro, día de encontrarme mal y no querer salir de la cama.
A veces me canso, me canso de no ser capaz de tener un día normal, de siempre en algún momento estar mal, por A, B, C.... siempre hay un motivo no?
Últimamente tengo más ansiedad, pensaba que la controlaba, pero ahora mismo... me siento indefensa y sin saber que hacer para pararla, para parar esta ansiedad que recorre mi cuerpo y que me impide pensar, me impide actuar...

Momentos

La vida se basa en ellos. Momentos. En un minuto lo tienes todo y de repente... últimamente mi estómago se encoge, tengo miedo... cada vez me vuelvo más inestable y cada vez veo más probable acabar sola, jodida.
Siento el no poder dar más, siento el no ser más.