Paranoias on

Parece que he cogido la vuelta con ganas.

Hacía mucho, demasiado. Llevo una temporada sin volver a mis absurdas paranoias, aunque creo que como terapia de psicoanálisis son únicas.

Circunstancias a parte, llevo la tarde dándole vueltas a un concepto. ¿Cómo un alguien se enamora de otro alguien? ¿Una persona puede volverse a enamorar de un antiguo amor? ¿Qué es, y por qué hay que ponerle nombre?
Lo que hace que me pregunte: ¿Qué son los recuerdos? ¿Se puede hacer borrón?

Un recuerdo, un momento, una mirada. La forma en que una persona te puede hacer sentir, eso ¿cómo cambia? ¿Qué diferencia hay entre una fuerte amistad y un "amor"?

Y si ahora hablamos de los recuerdos, pero no sólo de los que te produce una persona por las que tienes sentimientos de pareja, por llamarlos de alguna forma. Recordaré en un futuro el porqué he llegado aquí. Recordaré quién estuvo conmigo. Las miradas, el cómo un padre protege a su hija, las broncas por desordenada, el bien que me ha hecho durante estos años...
Ahora mismo, tengo miedo. Miedo como nunca lo había tenido. Es un miedo a no saber si sabré seguir adelante. El no saber como dar un paso sin tenerle. Cada día que pasa intento hacerme a la idea, intento ser yo, cada vez los intentos se vuelven en nada... Si estoy sola no tengo fuerzas, y cuando estoy con quien me da las fuerzas me siento egoísta, y siento que se cansará. Ahora mismo siento un vacío, un vacío que solo se llena con la presencia de personas muy queridas, pero que sé que cuando la persona que mas quiero falte, no podrá llenarse. ¿Cómo podría?

Hace un rato, un amigo me ha dicho, que en vez de plantearme sobre mis recuerdos, sobre si alguna vez podré volver a sentir lo que sentí en un determinado momento, sobre si alguna vez una mirada volverá a sacar lo mejor de mi, que debería vivir la vida en vez de plantearme estas cosas. Y yo me preguntó, ¿qué sería de quien soy si no tuviera mis recuerdos? Las razones por las que estoy aquí, las razones por las que, aunque toda la gente diga lo fuerte que soy, soy tan débil, las razones de porque me siento indefensa.

Últimamente siento algo extraño, me vienen demasiados recuerdos a la cabeza, recuerdos de momentos geniales de mi vida que por una cosa o por otra fueron estropeados, si pude con eso, porqué siento que no podré con lo que se me viene encima. Porque no me siento suficiente para alguien. Porque tengo tanto miedo a recuerdos del pasado.

Antes de seguir llorando y con esta ansiedad, creo que lo dejo por hoy, espero algún día contar que los recuerdos merecen la pena, y que hay cosas que jamás se olvidan, entre ellas, tú mirada.