Hace mucho

Hace mucho que no escribo, ya sé que esto es como siempre, escribo un día, prometo que voy a volver y nunca lo hago. Esta vez no voy a decir que volveré, es complicado. Ya no sé qué hacer con nada, mi vida se va desmontando, mi padre no va a durar mucho, y me empiezo a sentir vacía. Me obsesionó demasiado por todo, y creo que llevo tiempo haciendo daño a los que siempre están. No quiero, no quiero ser el Pokémon con autodestrucción que se lleva por delante todo lo que pilla. No puedo soportar ver como la gente se marchita a mi lado y no puedo hacer nada. ¿De dónde saco las fuerzas? Ese es mi principal problema... no tengo fuerzas para mí, pero no soporto ver como gente se preocupa por mi y yo sólo soy capaz de estar mal. No sé, tengo que cambiar, pero no tengo ni idea de cómo.

Cómo siempre...

Pues como hago siempre... Escribo mucho, me calmo y no vuelvo hasta que estoy destrozada.
Cada vez siento que cada vez que vuelvo a escribir es para peor... hacía mucho que no me sentía así, llevo mucho tiempo diciendo que no puedo, que... las circunstancias me superan, que siento que voy a explotar por todo. Pero hoy... no sé, no me siento bien, para que mentir me siento peor que mal, mucho peor.
Y ya no sé que hacer, ya no sé cómo hacerlo, ya no sé para qué sirve hacerlo, para qué seguir ahí.
Estoy echa mierda, y qué? la realidad es así no? hay que superarlo... que fácil suena, demasiado fácil.
No digo que mis problemas sean los mayores del mundo, habrá gente peor no? Siempre la hay...
Sólo que, joder, si una persona te ve todos los días y ve como estás y como intentas estar bien, pero aun así las circunstancias te van superando, lo mejor es discutir? o es mejor demostrar que pase lo que pase se va a estar ahí? Igual soy yo, o la regla, o el revoltijo de hormonas, o yo que sé. Pero no puedo más, creo que bastante duro es pasar por todo lo que estoy pasando, ver como cada día mi padre va a peor, tener que enterarme de las cosas mal y tarde, porque claro, lo primero son mis estudios... No puedo, al final no volverá a haber sequía, mis lágrimas cubrirán todo, no puedo...
No sé si pido mucho o poco la verdad. Me cuesta pedir, me cuesta que demasiada gente se preocupe por mi, por eso, sólo dejo dentro a unos pocos, muy pocos, que son los que siento que quiero que se preocupen, y que necesito de ellos, por lo menos, lo mismo que doy yo por ellos. Y que no sea todo discutir, a veces necesito apoyo, y que me digan, pues si, todo lo que te está pasando es una mierda, pero tranquila, pase lo que pase estaré ahí. Igual eso, es demasiado... igual todo es demasiado... Pero si al final acabo de esto sola, espero que por lo menos, seas valiente, y que cuanto antes me lo digas, mejor.
Estás a tiempo, sin rencor, si no tienes claras las cosas, dilo, pero ahora. No me destroces más cuando todo sea aun peor, no podré soportarlo. Así que ya sabes, la partida está en tus manos, juégala, abandónala, o haz lo que quieras con ella, pero hazlo.

No quería recurrir a esto, no sé cuando lo leerás, pero tenía que desahogarme, tenía que soltar lo que tu no dejas soltar con tus: ya ya, genial, pues dpm, etc... parece que no te das cuenta de que eres de las pocas, por no decir la única, luz que tengo ahora mismo.

Complicaciones.

¿Por qué las cosas se vuelven complicadas con alguien a quien queremos?
No entiendo como se pueden hacer las cosas tan enrevesadas si se parte de un principio simple. Si quieres a alguien, ¿por qué te pasas los días con piques hasta por respirar?
Me canso, me canso de querer más, pero también me canso de dar más. No estoy pidiendo la luna, sólo quiero que si hay algo, esto este demostrado.
Igual es mi culpa, igual mis inseguridades no me dejan disfrutar, ni ver más allá. Pero, no es posible tener algo más?
¿Tan difícil es decidir? Quiero dejar de hacerlo yo siempre...

Y pasan los días...

Pues sí, pasan los días y yo no mejoro, cada día entro en un bucle peor y deprimente.
Hoy a parte de todo eso estoy ñoña, de forma rara y exagerada, y leyendo relatos eróticos creyendo que igual al leerlos soy capaz de hacer sentir a un tío lo que un relato me hace sentir.
Cada día que pasa, me siento peor, y la ansiedad, sobre todo ahora va a peor. Tengo muchísimas ganas de comer, pero no por hambre, si no por gula. Esa gula, ese sentimiento de arramplar con todo lo que haya.
No sé cuanto podré aguantarla, sólo sé que hoy no puedo más. Estoy demasiado cansada...

Tercer día

Pues así estoy, desde el sábado, mal sin ninguna razón, a parte de las obvias.
Sin ganas de sonreír, volviéndome más niñata y caprichosa por momentos, y cada vez me encuentro peor conmigo misma, cada vez tengo menos ganas de nada...
La ansiedad está ahí, a diario, y ahora además tengo miedo de otra cosa... ¿Estoy obsesionada con el peso? Creo que me estoy empezando a preocupar más por la dieta y bajar de lo que debería... Creo que tengo que empezar a pasar de eso, pero no puedo, no puedo volver a lo de antes, pero aun así, cómo hago para no acabar mal? Cómo consigo concentrarme?
Tengo tantas cosas en la cabeza que ya no sé por cual irme, evadirme... Estoy cansada, harta...

Llegó la hora de escribir.

¿Hasta cuando? Me canso, me canso de estar siempre mal, de no tener fuerzas para nada, de la puta ansiedad.

Tengo miedo, no puedo enfrentarme a  mi día, ni al siguiente, no me encuentro con fuerzas para nada, y...

Ya no sé que hacer para distraerme, todas las series me hacen llorar, leo y no me concentro. Intento estudiar, pero eso, se queda en un intento...

Creo que necesito ayuda, pero porque soy incapaz de estar bien? por que no puedo disfrutar mientras todavía está conmigo? No puedo con toda esta tensión...

Ansiedad

Vuelvo a sentir ansiedad, mucha, demasiada... El miedo me está pidiendo, ¿qué me encontraré cuando llegue a casa?

Desaparecer.

De esto que solo tienes ganas de desaparecer, que llega un momento en el que no me aguanto ni a mi misma, y cada vez me siento más carga para todos los de mi alrededor. No sé que hacer, pero ahora mismo solo quiero desaparecer y que el mundo se libre de la pesada carga que soy...

Día tonto.

Pues eso, no se puede definir mejor... tengo el día tonto, día de inseguridades, día de no tener nada claro, día de encontrarme mal y no querer salir de la cama.
A veces me canso, me canso de no ser capaz de tener un día normal, de siempre en algún momento estar mal, por A, B, C.... siempre hay un motivo no?
Últimamente tengo más ansiedad, pensaba que la controlaba, pero ahora mismo... me siento indefensa y sin saber que hacer para pararla, para parar esta ansiedad que recorre mi cuerpo y que me impide pensar, me impide actuar...

Momentos

La vida se basa en ellos. Momentos. En un minuto lo tienes todo y de repente... últimamente mi estómago se encoge, tengo miedo... cada vez me vuelvo más inestable y cada vez veo más probable acabar sola, jodida.
Siento el no poder dar más, siento el no ser más.

Y las noticias llegaron

Después de mucho esperar, y después de pensar que todo se solucionaba con una operación... No, parece ser que no, un cáncer incurable que me acerca a la soledad. Cada vez que pienso que dentro de no mucho no tendré a mi padre al lado, no puedo, no puedo... lo intento, intento no pensarlo y seguir adelante, pero... ¿Cómo se sigue adelante?

Otro día más.

Otro día más... otro día de espera, de ansiedad, de angustia...  Ya no sé como tomarme ciertas cosas, los ratos en los que estoy bien no duran mucho, y aunque hay gente, por qué siento que nada es suficiente? igual un abrazo, una mirada... A veces, las pequeñas cosas lo son todo.

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Como jode sentir que después de tanto tiempo está volviendo la ansiedad. Una ansiedad que no sé como parar. Unas ganas de arreglar algo que no sé arreglar...

Paranoias on

Parece que he cogido la vuelta con ganas.

Hacía mucho, demasiado. Llevo una temporada sin volver a mis absurdas paranoias, aunque creo que como terapia de psicoanálisis son únicas.

Circunstancias a parte, llevo la tarde dándole vueltas a un concepto. ¿Cómo un alguien se enamora de otro alguien? ¿Una persona puede volverse a enamorar de un antiguo amor? ¿Qué es, y por qué hay que ponerle nombre?
Lo que hace que me pregunte: ¿Qué son los recuerdos? ¿Se puede hacer borrón?

Un recuerdo, un momento, una mirada. La forma en que una persona te puede hacer sentir, eso ¿cómo cambia? ¿Qué diferencia hay entre una fuerte amistad y un "amor"?

Y si ahora hablamos de los recuerdos, pero no sólo de los que te produce una persona por las que tienes sentimientos de pareja, por llamarlos de alguna forma. Recordaré en un futuro el porqué he llegado aquí. Recordaré quién estuvo conmigo. Las miradas, el cómo un padre protege a su hija, las broncas por desordenada, el bien que me ha hecho durante estos años...
Ahora mismo, tengo miedo. Miedo como nunca lo había tenido. Es un miedo a no saber si sabré seguir adelante. El no saber como dar un paso sin tenerle. Cada día que pasa intento hacerme a la idea, intento ser yo, cada vez los intentos se vuelven en nada... Si estoy sola no tengo fuerzas, y cuando estoy con quien me da las fuerzas me siento egoísta, y siento que se cansará. Ahora mismo siento un vacío, un vacío que solo se llena con la presencia de personas muy queridas, pero que sé que cuando la persona que mas quiero falte, no podrá llenarse. ¿Cómo podría?

Hace un rato, un amigo me ha dicho, que en vez de plantearme sobre mis recuerdos, sobre si alguna vez podré volver a sentir lo que sentí en un determinado momento, sobre si alguna vez una mirada volverá a sacar lo mejor de mi, que debería vivir la vida en vez de plantearme estas cosas. Y yo me preguntó, ¿qué sería de quien soy si no tuviera mis recuerdos? Las razones por las que estoy aquí, las razones por las que, aunque toda la gente diga lo fuerte que soy, soy tan débil, las razones de porque me siento indefensa.

Últimamente siento algo extraño, me vienen demasiados recuerdos a la cabeza, recuerdos de momentos geniales de mi vida que por una cosa o por otra fueron estropeados, si pude con eso, porqué siento que no podré con lo que se me viene encima. Porque no me siento suficiente para alguien. Porque tengo tanto miedo a recuerdos del pasado.

Antes de seguir llorando y con esta ansiedad, creo que lo dejo por hoy, espero algún día contar que los recuerdos merecen la pena, y que hay cosas que jamás se olvidan, entre ellas, tú mirada.

Casi 5 meses después

Ayer alguien me recordó porque empece a escribir. Si, la dieta, esa dieta en la que me metí.

Han pasado 5 meses, ahora peso 69.5 kg. ¿Lo he conseguido?

En estos meses he aprendido mucho, he mejorado bastante y he adelgazado! Si, parecía imposible.

Pasé de los 90, incluso de los 80, ¿quién me lo iba a decir?

Puede que parezca un mundo todo lo que he bajado, todo el control que he tenido. No tengo ansiedad! Bueno... si la tengo, pero con una Silk-epil cerca se soluciona, o incluso con ejercicio. Si, he dicho ejercicio. Aún no lo hago tan asiduamente como debería, pero por algo se empieza, ¿no?

Supuestamente estoy cerca, muy cerca de mi objetivo... Aunque, ahora no tengo muy claro cual era ese objetivo. Empece a adelgazar, quería sentirme mejor conmigo misma. Ahora 30 kg menos, no noto nada. Bueno sí, a la gente cotilla del pueblo diciendo el cambio que he dado. Eso si, me encanta - Ay, que cambio,   estás mejor... pero sigues estando gorda. 

Comentario que me he oído, varias veces. Me pregunto yo, qué más les da?

Hay algo que debería reconocer... No empece la dieta por mi, fue por intentar conseguir a una persona... 30 kg después no he conseguido a la persona y por fin empiezo a hacer las cosas por mi, después de haber conseguido lo que me parecía imposible, cada día me importa menos. ¿Llegaré algún día a estar bien? o mejor, ¿Qué es estar bien? 

Con mis circunstancias, es normal que cada vez me importe menos mi estado, aunque la verdad es algo que me mantiene a flote. No me gustaría obsesionarme, y la pregunta que me hago es, ¿cuándo paro?

Ya ni me acuerdo...

Hace mucho que empece ésto. Lo empece como una forma de controlarme, de seguirme, de tener algo en la tierra que me siguiera impulsando con una dieta. De eso, parece que han pasado años. En estos meses, creo que he crecido, madurado, he adelgazado... Y sí, para mi ahora mismo es lo último. De lo que más orgullosa me puedo sentir, la ansiedad. Ese tabú ha sido prácticamente eliminado. Cada día la controlo mejor, aunque reconozco que los días de bajón... Pero bueno, con todo se puede no?

El tema por el que quiero desahogarme hoy es muy diferente. Resumirlo es difícil. Hablarlo/Tratarlo también.
Decir que estos dos últimos meses han sido de los peores de mi vida es fácil. Estaría siendo injusta.
A mi padre le detectaron un tumor, con su correspondiente espera, con su operación, y menos mal que se podía operar... pero como es raro hasta para eso, a falta de uno, buenos son dos. Pues eso, dos tumores cancerígenos de pulmón. Uno de ellos con posible afectación cerebral.
He vuelto a esto para desahogarme, tranquilizarme, calmar mi ansiedad. Con forme escribo cada vez me siento peor, más sola.

No puedo aguantar con todo yo sola, y sin embargo no soy capaz de liberar todo lo que tengo por dentro.
Creo que intentaré seguir con ésto, tener los pies en la tierra me debería ayudar.
Así que, hasta pronto!

Volver

Hoy he vuelto a pesarme,  debería haberlo hecho hace mucho... el resultado no ha sido tan malo,  83. Sigo teniendo miedo,  sigo pensando que nunca llegaré al objetivo,  pero bueno. La semana que viene más.

Después del parón entro para un pequeño desahogo, agobiada, estresada, cansada... no puedo, lo intento, pero no puedo con nada más. Sólo pido que algo salga bien, tampoco pido mucho no?

Principio del fin.

Comienza el principio del fin, también llamado época de exámenes.
Y para variar, como nunca me pasa nada, viene cargadito, demasiados problemas, sin tiempo, y sin saber como salir viva de unos exámenes en los que mi concentración ronda el 0.1 M, quiero decir %, la química de la semana que viene me está afectando.
Pues eso, época de nervios, ansiedad, inseguridad, algo más? Por supuesto, los problemas familiares siempre mejoran la ecuación no?
Llevo tanto encima, que parece imposible que pueda ni con el 10%, y aun así tengo que hacerlo por lo menos para que cierta persona tan importante se lleve una alegría, por él, porque me ha criado y se merece todo.

Ansiedad.

Cómo se define mi día? Ansiedad, y cada vez va a peor... Decir que estoy acojonada es mentir, porque estoy mucho más que acojonada.

Propósito

Ha empezado el año,  y tengo un nuevo propósito. Me gustaría que alguien se preocupara por mi, sólo por ser yo. A ver si lo consigo, y a ver si consigo todo lo que necesito para llevar a cabo mis metas.  No son tantas,  sólo 2...